死ねばいいのに

自分を偽ってるやつって嫌い



殴り殺したくなる




死ねばいいのに


そこまでして相手に好かれたいのかな





って思った


姉が内定を自分で取り消して帰ってきた



一時間の遅刻と提出書類を忘れたので研修旅行に行って怒られて



んじゃやめますっていって帰ってきた



死ねばいいのに



その上mixiでわ



内定取り消されたってかいてあった


みんなからの同情のコメント



ああ



死ねばいいのに



そこまでして自分の株をあげたいのかな



そこまでして嘘ついて何になるのかな



ただの精神障害者だ


人間ってきたない



どう思う〓

過去

過去は、嫌い


かつての自分を呼び起こすから

もうあんなこと考えたくない

だから嫌い



いまこの場所が嫌い



ここじゃない


違う世界に行きたい



殺したい



そんな自分が大嫌い


自分の嫌なものを


すべて消そうとするから


逃げてるのわ


知ってる


じゃなきゃ


死んじゃう


きっと

もうもどらない


一生


怯えて生きていく


あなたがいるからだめなの？

それともあたし？

(no subject)

痛い



頭





ほんと死ぬ




マヂありえない




苦しい




過呼吸とか




もういい



こんな苦しいのに



あなたがいるからもっと苦しい




死んでくれないのなら



あたしが死のう

(no subject)

ああ
死ねばいいのにって
よく口にする
自分への言葉



誰もいない
真っ暗闇のなかで
あたし一人


もうつかれた



正直
きっと
死にたい


生きたいの？


いやわからない



愛することも
愛されることもなかった



だから



好きとかわからない
愛とかしらない


きっと母は、私に愛をむけていた
でもある日を境にあたしはそれを拒絶しみずから記憶をとばし、全てをおわらせた


もう苦しみたくない
もう切る場所がない
このまま？ずっと？

そんなのあいつの言うとおりに生きてきたのと同じ


それがいやだから


全てを忘れてしまった


父は、あたしのことを愛してわいない


そんな父が嫌でナイフをむけたことが一度あった
だからその記憶も消した

男ってみんなそうだと思ってた
父みたいに
きっと優しくない人ばかりだろう
愛なんて偽りだろうって


だけど忘れた


もう思いだせない


でも

わかる


いま私は、またあの時忘れた世界にもどろうとしてる


もういるのかもね

愛をしらない

あたしは、愛を知りたいの？

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追伸、メール送ってくれた人（掲示板から） なんかメールけしちゃったぽいので、こんなやつでもいいぜって人がいたらまたメール下さい

ああ

生きたくない




もうそう思ってどのくらいたつのだろう



ずっとそう思ってきた





みんなの前でも

家族でさえも




本当の自分は、だせないのだ





期待に応えられない自分がいやだ


あのころ必死に剃刀をかたてに
手首をきっていたきがする




学校、電車内、家




いろんなばしょに


あたしが生きていたことを



頭のかたすみでいいから必死に



しっていてほしかった





だから友達は、嫌い



昔の自分をおもいだす




ずっと





あの人を殺すことばかり考えてた



あの日からずっと





でもあたしが悪い




いきていた




あたしがわるい







愛してほしいのに愛の言葉が信じられない



あなたの笑顔も
行動さえにも
理由をつけたくなる